Гумор - Анекдоти

Депутат-регіонал Олійник: "В уряді Тимошенко однією рукою хрестилися, другою крали".

Народ Олійникові: "А партія ригіонів - справжні проФФесіонали: роблять все обома руками одночасно!"

Восторгаясь особым складом ума своего шефа, Г.Герман не договаривает, что этот склад был разграблен еще в детстве и этому не помогло даже то, что дважды этот склад усиленно охранялся вертухаями.

Сурдоперекладач зламав обидві руки перекладаючи Азарова

Олександр Голуб: рідкісний випадок, коли прізвище підкреслює і сексуальну, і політичну орієнтацію

Діалог ведучих на радіо Рокс.

- Кажуть, Обама в 2005 році був у Донецьку?
- А чому про це в Україні ніхто не знає?
- А ти пригадай дитячий анекдот - "якщо покласти крокодила Гєну на газон, його ніхто не побачить"

Дзвінок у кабінеті Януковича: "Фйодоровіч це Ахметов. Ганя у тебе? Тоді дай їй трубку, мені потрібно сказати тобі дещо важливе"

Азаров на своїй сторінці у Facebook пообіцяв, що після оподадкування презервативів ПДВ вони дорожчати не будуть:
- Їх просто будуть виробляти на 20% коротшими.

Іноземний журнaліст в Укрaїні говорить своєму місцевому колезі:

- У вaс тaкaя толерaнтнa та політкоректнa країна! Невже справді всі депутaти пaрлaменту у вaс геї?!

- Чому ти тaк вирішив?

- Кого б з політиків я не обговорював з простими людьми, розмова незмінно починaється з фрaзи "А, цей підарaс!".

- Куме, а навіщо змінювати владу? Все одно наслідок той самий!
- Е, ні, куме. Запивати пиво горілкою і навпаки - різні речі...

Відсвяткуй День Незалежності!
Пов'яжи жовто-блакитну стрічку!
На шию Януковичу!
І затягуй міцніше!

Милиция должна защищать народ от уголовника. А у нас, судя по "празднованию" 20-й годовщины Независимости Украины, получается наоборот.

Когда рядовой гражданин присваивает себе имя Наполеона, мы понимаем, что это псих, а когда человек присваивает рядовому высшее воинское звание генерала армии, мы понимаем, что это Президент Украины.

Єдиний спосіб зняти Табачника - це спочатку його повісити.

З Дурдому:

"Корреспондент спрашивает Карцева:
- Как вы думаете, почему и в России, и в Украине люди живут так плохо?
- Я думаю это потому, что нами руководят негодяи. В России их два, но маленькие, ну очень маленькие, но два. В Украине негодяй один, но большой, ну очень большой. Но один".


"- Куме, Ви бачили? Кабімін колючкою обнесли!!!!
- От клята Юлька, вже й в тюрмі сидить, і ледь ходить, а таки свою обіцянку обнести "донецьких" колючим дротом виконала!!!"


"я понял! на майдане установили не йолку, а памятник йолке)))"

Наші можновладці відрізняються від вовчої зграї тільки тим, що вовки не вилизують зад ватажку!

Злавілі фашысты трох партызанаў. Адзін з іх быў беларусам. Усіх траіх ўвечары павесілі, а раніцай прыйшлі да шыбеніц праверыць. Зрэзалі вяроўкі, глядзяць, а беларус - жывы. Пытаюцца:
- Як у цябе атрымалася выжыць?
- Як заўсёды, трываў, трываў, прывык ...

— Петро, а какая численность милиции в Украине?
— Триста тысяч.
— Ага... А Партии регионов?
— Ну тысяч пятьсот.
— Угу... Ладно...
— А зачем тебе?
— Да вопрос в кроссворде попался: “Самая крупная украинская преступная группировка”

У стаpого бандеpівця питають:
— Діду у тебе патpони є?
— Hема, хлопці.
— Діду, а пістолет є?
— Hема, хлопці.
— А кулемет є?
— А ось чого нема, того нема!

В далекі-далекі часи у Львові в трамвай заходить крупний українець і питає:
— Котра година?
Негр, який сидів поруч встав і ввічливо каже:
— Пiв на другу.
Дід йому :
— Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!

Син каже до батька:
- Тату! Чорт лізе у хату!!!
- Не біда, синку, аби не москаль!!!

Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу.
Біля нього зупиняється машина:
- Вуйку! Вас підвезти?
- Ні синку, я ще почекаю.
Зупиняється інша машина:
- Слава Ісу!
- Навіки слава!
- Вас підвезти, шановний?
- Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.
Наступна машина:
- Дєд, тєбя падбросить?
Вуйко, відтягуючи затвор:
- Ось я і дочекався.

До сесійного залу Верховної Ради вривається терорист: “Хто тут Степан Хмара?”.
Всі депутати дружно вказують пальцем на Хмару.
Терорист: “Степане Ільковичу, пригніться!”

Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно провірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой синку не буде !!!

Заграничная принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на всем скаку выскочившая из горящей избы русская женщина!