Гумор - Анекдоти

Зібрались в Донецьку кілька місцевих націоналістів.
- Ну що, друзі, нема серед нас кацапів?
- Нема.. Нема.. Нема!
- Фух, ну тогда можно и по-русски

Радянські часи. Сидять троє львів'ян у барі, п'ють пиво.
Один вийшов відлити. Повертається:
- Ну, за пана Зеня!
Випили. Другий теж іде до клозету, повертається:
- Ну, за пана Зеня!
Третій зацікавився, теж йде до сортиру - а там на стіні напис:
"Смерть москалям! Пан Зеньо".

Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.

Спостереження:
В кацапських анекдотах українці зазвичай тупуваті і жаднувати.
А в українських кацапи зазвичай мертві.

...або ж в кращому випадку втрапляють у якусь халепу.

Іноді місце кацапа заступає єврей. "Яке прізвище найгірше в Україні? - Москаленко? - Ні, Москальман!"

- Глянь, синку! Що це таке в кутку чорніє? То не жиди?
- Ні, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у тім роялі біленьке? То не жиди?
- Ні, батьку! Це клавіші!
- Синку! А з чого вони зроблені?
- Зі слонової кості, тату!
- От кляті жиди! Слоника замордували!

Тест на українськість.
- Кожен українець має за життя побудувати хату, посадити дерево, виростити сина, вбити москаля і синичку.
Більшість людей запитує:
- А чого синичку?
Тобто питання про москаля навіть не виникає. Якщо так, то тест пройдено.

я доки не дочитав до кінця, теж замислився-а дочого синичка?

Морські навчання Україно-НАТО. На рейді два підводних човни - американський атомний та наш славний дізель “Запоріжжя”. Американський капітан (АК) до українського капітана (УК):
АК: Ви українці нічого не здатні зробити. Ваша бляшанка 20 вузлів навіть не дасть.
УК: (звертаючись до машиніста): Миколо, дамо 20 вузлів? - у відповідь: Так, пане капітане.
Після того -
АК: Ви все одно нездари, 30 вузлів не дасте.
УК: (звертаючись до машиніста): Миколо, дамо 30 вузлів? - у відповідь: Так, пане капітане.
Знову повторюється розмова, але цього разу про 40 вузлів, знову наш капітан бравурно питається Миколи і у відповідь - “Ні, пане капітане, 40 вузлів не дамо”. І з впевненістю: “З москалів ласти позпадають”.

Ось цей анекдот викликає гомеричний сміх власне у мешканців Карпат:

Блондинка з Києва їхала в Буковель на своїй крутій іномарці, але пробила колесо і зупинилась на обочині. В цей час їхали два гуцули на коні. Блондинка звертається до них:
- Ребята, помогите - я в боргу не останусь!
Ті поважно злізли з коня і, оглянувши пробите колесо, дійшли висновку:
- Та шо… тре’ мінєти.
- Нет, только два - коню делать не буду! - категорично заявила блондинка.

Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
- Хтів би м, святий отче вісповідатися перед тим як вмру…
- То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
- Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав…
- Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!

Ось це журналісти вчора принесли Януковичу:

http://img.pravda.com.ua/files/8/6/86697b6-nepravda.pdf

Хоча це вже скоріше не гумор, а гірка сатира.

— Куме!!!
— Га?
— Хто там у тебе верещить?
— Та, москаля спіймали, вбивати будемо!
— То я прийду допоможу, щоб швидше було!
— Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !

Ганнуся Герман вчергове захищає шефа:

- У Віктора Федоровича дуже міцне здоров'я! Нещодавно лікарі оглядали йому голову - і нічого там не знайшли!

- Чи здатна збірна України з футболу виграти ЄВРО-2012?
- Так, якщо судитимуть арбітри з Єнакієва та Макєєфкі.



- Кажуть, Яценюк підтримав Гурвіца на виборах мера Одеси?
- А ви не вірили, що "Сєня такі да"?



- Навіщо в Україні скорочують міліцію?
- Тому що ці мєнти заважають молоді зростати, беручи приклад із нашого Президента!

У Януковича спитали чи зміг би він бути президентом Франції,
він щось порахував на кількуляторі і видав:
- Нема питань, зміг!
- А Америки?
- І Америки зміг!
- А Китаю?
- Ні, Китаю не зміг би,
бо донецьких не вистачило б!

Після того, як Янукович вирішив літати на роботу гелікоптером, українці мріють, щоб міністром оборони знову став Кузьмук

"Сменились принципы и вкусы, сломались старые барьеры:
Чем дольше правит Янукович - тем больше я люблю Бандеру."

Зловили бандерівця, посадили в тюрму. Пише йому мати: “Ой, синку, тебе забрали, то так скрутно стало, сама, стара, а скоро весна, нема кому поле зорати…”

Син відписує: “Мамо, ні в якому разі не копайте поля, там стільки автоматів сховано, кулеметів, “Лимонок”, ще поранитеся!”

Мати знов пише: “Синку, після того як ти написав до нас приїхало стільки НКВД, все поле перекопали, нічого не знайшли, такі злі поїхали…”

- “Мамо. чим міг. тим допоміг, картоплю вже самі якось садіть.”

Помирає старий Бандерівець та й кличе до себе сина:
- Сину… сину, я вже старий, вмираю, заклич ми секретаря Компартії району…
- Тату, ви шо здуріли, шо люди подумають?
- Роби що кажу, хай він прийде і прийме мене в члени Компартії…
- Шо?! Як я межи людьми буду ходити?
- Ой сину, сину, як вмру то хоч буду знати, що одним комуністом менше стало!

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з’їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни…

В Росії дві біди - дурні і дороги. А в Україні три - дурні, дороги та Росія.

- Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка,
молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров’ю обливається, але мушу те зробити -
прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: “Родіна”…

Чим відрізняються росіянин і собака на Украіні?
Другий розуміє українську і російську...